what's happening?

Decepcionada...uhh palabro! no se vosotras, pero yo temo a esta palabra como a ninguna otra cosa en este mundo, supongo que "gracias" a ese temor resulta bastante dificil decepcionarme a mi.
No os confundais, no es que tenga santa paciencia, que la tengo, pero ese no es el tema, la mejor manera de que los demas no te decepcionen es que no esperes nada, de esa forma no sentiras esa frustracion, esa tristeza que te embarga cuando alguien no esta la altura, lo mejor en estos casos es guardar el metro y dejar el liston aparte.
El otro dia alguien consiguio que sintiese esa tristeza, y es que en todas las relaciones ya sean amorosas, de amistad o familiares, lo mas importante es tener en cuenta que estar al lado de alguien es voluntad propia, no obligacion ni siquiera necesidad es simplemente querer estar al lado de esa persona, ya sea en los buenos momentos como en los malos, no solo hay que escuchar a una amiga, tambien hay que contribuir a que los momentos compartidos sean buenos recuerdos y no malos.
Mi entrada de hoy habla sobre la amistad y es que la amistad para mi es dar el tiempo que tengo no el que me sobra, soy de la opinion como es logico que hay que priorizar, cada una sabemos que es importante o al menos cuales son nuestras preferencias, tu siempre sabes que puedes esperar de alguien a quien quieres, y tambien sabes que tu nivel de confianza aumenta o disminuye dependiendo de cada caso, no es que seas mas o menos exigente es simplemente que tienes necesidades y que es probable que llegue un momento en el que los recuerdos ya no son suficientes, todos esos momentos juntas que antes eran diarios, ahora son esporadicos, aun asi alimentas esa amistad con recuerdos a falta de vivencias nuevas, pero como siempre llega el punto de inflexion ese en el que te das cuenta que el hecho de que pasen años no solo significan nuevas fechas tambien hay cambios, y cuando alguien cambia tanto hasta el punto de que no le reconoces y que todo lo que sabes o creias saber de esa persona esta basado en un recuerdo, te planteas que es posible que esa amistad tambien sea eso, un simple recuerdo, porque las cosas que te dice que te propone que te cuenta, ya no son interesantes, creibles, simplemente son carentes de sentido, asi que llega la decepcion, y no por un hecho puntual, sino por la reiteracion de faltas leves, que una a una no tenian importancia, pero que unidas, valen todo un rechazo.
No tengo una amiga menos, pero ya no sera confindente, no sera prioridad, no necesitara no decepcionarme porque he guardado su liston, ahora se limitara a compartir borracheras o risas en conjunto, pero no tendremos momentos buenos juntas, a no ser que sea acompañadas de otras personas, mi telefono ya no estara las 24 horas, y sus lagrimas ya no me haran llorar por dentro, ahora solo sentire compasion y pena, es triste, pero mas triste es darte cuenta que ha sido asi desde hace mucho tiempo y no te has dado cuenta antes.
Me he dado cuenta tambien que estoy demasiado acostumbrada a eso de que para mi no haya oportunidades, solo una, en la cual tengo que darlo todo, demostrar dia a dia que estoy ahi, que soy mejor, mas buena, mas tolerante, mas transigente, mas responsable de todo, que me siento asi porque me exijo a mi misma sentirme asi, que doy mil oportunidades porque anhelo que para mi tambien las haya, y esa formula no funciona.
Comprobado y demostrado, cuanto peor tratas a una persona mas son las veces que se acerca a ti con las orejas agachadas cual perro, mendigando por tu atencion, tu cariño o simplemente tu tiempo, esto es mas que triste pero es la puta realidad.
Espero que todos y cada uno de los que conformais mi vida, seais conscientes de que esta cadena de favores que estamos compartiendo a veces es una fabrica de malos sentimientos, un hervidero de malos royos acumulados, y que siempre intento que la balanza se incline a la derecha, para que todo sea positivo.
Jamas olvidare cuando me dijeron que disfrazaba mi conformismo con paciencia, ahora me doy cuenta que las cosas que nunca olvidamos, las que mas nos duelen, generalmente son las mas sinceras que nos han dicho.

esto no lo vas a leer, sera igual que todos los consejos que te di, desoidos.

breathe me inside

Hace tiempo una chica me dijo que resultaba una persona inaccesible, emocionalmente hablando, le prometí que si algun día me sentía con ganas de decir lo que sentía y/o pensaba, crearía un blog y le mandaría un mail avisando que ya estaba creado, dicho esto, solo queda decir que aun no la he avisado, tal vez..bueno es mas que probable que no quiero que sepa como me siento, no porque este blog trate o hable sobre ella, sino mas bien todo lo contrario, esta es la primera vez que una de mis entradas hace una referencia sobre ella y ademas ni siquiera será la protagonista...bueno, será la narradora, algo es algo, no?

Aquel día tan "intenso" en que ella decidió sincerarse y no cortarse a la hora de "hacer una critica constructiva" sobre mi, comentó que yo era lenta, no lenta mentalmente hablando, creo... lenta en el proceso evolutivo del ser humano, lenta en vivencias, lenta en sentimientos, lenta en los procesos en general, dijo que mis fases duraban demasiado, lo cierto es que llevaba razón la chica, voy a mi ritmo.
No es que tarde en adaptarme, todo lo contrario, soy rápida en eso, pero si es verdad que no me meto demasiada presión a mi misma, me gusta tomarme las cosas con calma, de hecho me he independizado a los 28 años, podría poner más ejemplos, pero a veces hay que ser algo misteriosa...dicen que suele ser una cualidad que resulta atractiva.
Me he enamorado una vez en mi vida, puede quien sabe que alguna más pero con mi proceso tan lento aun no me he dado cuenta de ello, aquella conversación aquel día iba sobre esto mismo, sobre el porque no me enamoraba de ella, si ella me lo daba todo de forma incondicional, en un halo de valentía le dije que probablemente ese fuese nuestro problema, que ella no tenía miramientos a la hora de entregarse, aqui llegó el punto de inflexión para mi, hasta ese momento "estabamos" bien, yo disimulaba y ella se hacia la tonta, pero siempre tendemos a hablar de más, a exigir, en ese momento la palabra incondicional cobra vida, demostrandonos que es un termino inviable, porque yo me pregunto, si es incondicional, porque me condicionas a un "quid pro quo" , si es incondicional...porque me siento obligada a darte al menos una parte de lo que tu me estas dando, utopico, inviable, ahí los sentimientos se vuelven nimios y aflora el verdadero mercado del amor, la oferta y la demanda, hay quienes son buenos negociantes, yo soy más bien una autonoma que no le da ni para pagar las facturas, no soy buena en el juego, tengo muchas otras cosas buenas supongo, pero a pesar de ser una vende-motos, al final siempre acabo rebajando el precio, la chica "X" ya no se conformaba, quería más, incluso hacía referencia a palabras dichas en momentos inoportunos en los cuales parece ser que yo había jurado amor eterno, por supuesto yo no lo recordaba, asi que la "historia" se acabó, por primera vez, alguien me lo daba todo, y yo en vez de fingir o estrellar una copa de celos...me dió por reir. Supongo que me odia, o me odiaba, no se...no hemos hablado mucho desde entonces, ya ha pasado tiempo, es curioso lo injusta que es la vida, nos pasamos inviernos enteros quejandonos de que no encontramos a alguien que nos complete, que nos entienda, que nos regale sus sueños, en realidad lo que queremos en completar, entender, regalar... somos tan egoistas, que no somos capaces de recibir nada, para asi no tener que darlo despues, tan egocentricos que debemos ser las victimas para asi demostrarnos una vez más que el mundo gira porque nosotros lo permitimos, somos tan gilipollas que cuando encontramos algo bueno, hacemos que se convierta en algo malo para luego tener una excusa y poder dejarlo abandonado.
Puede que a partir de ahora me meta un poco más de presión, puede que acorte un poco mis fases, no quiero ir a toda prisa por la vida, pero tampoco quiero ir tan despacio, saboreo demasiado cada momento y luego la digestión es horrible, larga y pesada, no creo que de repente sea mas accesible emocionalmente, pero tal vez, comprometerse al fin y al cabo no sea tan díficil o tan doloroso, a lo mejor va siendo hora de dejar que me quieran, porque hasta ahora solo me dejaba abrazar...

hay consejos que se han dado muchas veces y aun asi estan sin usar, tambien hay sueños repetidos pero siempre hay ganas de soñar