Algo especial

La vida era mas justa cuando ser valiente, era una opción, no una obligación.
Resulta gracioso cuando eres juzgada por ser insensible, ante eso, giras la cabeza, dejas que las lagrimas se queden dentro y continuas en tu pose, esa que tanto has ensayado, la que te sale tan bien, el espejo insiste en contarte la verdad, acabas huyendolo, no quieres chupitos de realidad, soy más alta cuando me miras.

Supongo que ser sensible supone decir a alguien que le quieres, limitarte a que las palabras salgan de tu boca, las escupes, no las sientes, no las demuestras, pero eh! lo has dicho, tiene la misma validez...

Desvario, i know it.

La próxima vez, intentemos hacer de esto algo especial, pasemos una noche juntas cada dos semanas, desgastemos esto poco a poco, durará más. sabrá mejor y al final, todo será menos triste.
Nos pasamos la puta vida defendiendo nuestra independencia luchando por esos adorados momentos de soledad, pero en cuanto se presentan, temblamos de miedo y lloramos ante la invisibilidad.

Adios.

Las cosas del ayer son igual que las de hoy, en nuestra imaginación, los recuerdos son siempre mejores.

Reality Bites

Nuestros destinos se cruzaron, pero nunca se entrelazaron, a quien le estaras poniendo esa sonrisa que inventaste para mi?
Luchar contra algo que resulta ser tu mismo, claramente es una batalla perdida, independientemente de cual sea el resultado, cuando estas rozando el suelo, con tu mejilla apoyada en la baldosa, y tus ojos apuntando hacia tus pies, te das cuenta que has caido, llevas tiempo cayendo, llevas tiempo en el suelo, pero necesitas ver un hilo de sangre que huye de ti, para darte cuenta que hubo daños colaterales, curiosamente las cicatrices pican, curiosamente vendemos nuestro tiempo al mejor postor, rabiosamente desperdiciamos segundos a cada minuto, horas y horas pensandole a alguien para finalmente darte cuenta que tenías que haber pensado en ti, no se quien dijo eso de: hablemos de los hijos que nunca tendremos. Hablemos de las cañas que nunca compartiremos, hablemos de todas las peliculas que no llegaremos a ver, hablemos de ese futuro incierto en el que la imaginación será lo único que perdure.
Hablemos, hablemos de porque te vas, o porque llegas, de porque no estas, o porque llegaste a estar, hablemos de cuanto permanece tu sombra alumbrando mi puerta, o de cuando se iran tus olores de mi almohada, hablemos de todas esas promesas, de todas esas palabras, de todos esos besos, de cuantas veces tus ojos mojaron mis hombros...
En realidad no me apetece hablar, yo sólo escuché la canción y me doy cuenta que no quiero temblar cuando lloras, ni quiero que seas mi Cenicienta, ni siquiera me apetece verte sonreir.


                                                                                                            Hace muchas lluvias que escribí esto, pero es hoy cuando me apetece compartirlo.

Hace tiempo prometí escribirte una canción, cómo siempre mal y tarde la tienes aquí, sabes bien cómo soy que no suelo mentir, siempre que lo hice fue por verte sonreir.

Llamamé te quiero escuchar, ya lo ves no siempre me va bien, al cantar me duele el corazón y enloquezco ca' noche en cada actuación.

Fuí yo quien dijo no y ahora en la misma mesa se me enfría el café, mientras dices que te va bien, tranquila ya no volveré a llamar, no me volverás a ver, esta vez me marcho para no volver.

Llamamé, te quiero escuchar, ya lo ves no siempre me va bien, al cantar me duele el corazón y enloquezco cada noche en cada actuación
llamamé, te quiero escuchar, ya lo ves no siempre me va bien, al cantar me duele el corazón y enloquezco ca' noche en cada actuación.


Y ahora cansado de mirar tu foto en la pared, cansado de creer que todavía estas, he vuelto a recordar las tardes del café, las noches locas que siempre acababan bien y me he puesto a gritar estrellando el wishky en la pared, por verte sonreir he vuelto yo a perder.

Llamamé, te quiero escuchar, ya lo ves no siempre me va bien, al cantar me duele el corazón y enloquezco ca' noche en cada actuación

Llamamé te quiero escuchar, ya lo ves no siempre me va bien, al cantar me duele el corazón y enloquezco cada noche en cada actuación.

Peliculas

Supongo que la vida no es tan diferente a las películas, las tramas suelen ser predecibles, los finales más que anunciados, me sorprende cuanto nos afecta una ruptura, siempre hablamos de ciclos, épocas, momentos, todas las cosas, necesitan un principio y un fin, tendemos a pensar que somos especiales,que lo que tenemos o sentimos hacia esa persona es diferente al resto de relaciones, que nadie antes que tu vivió eso, curioso, básicamente todos sentimos que lo que estamos viviendo es más intenso, más indescriptible, más todo, ahí entra nuestro lado psicopata, ególatra, aun siendo de forma negativa necesitamos sentir más, mejor, lo que prima es dejar patente que no eres una simple mortal. Que eres diferente, capaz de todo, hipersensitiva.
No te engañes, claro que la quieres, claro que todo es perfecto, no dista de la realidad, porqué es TU realidad, independientemente de cual sea la realidad de otras personas, nadie está equivocado, nadie lleva la razón, son perspectivas, son nubes que estan pasando delante tuya, no quiere decir que no te dejen ver el resto del paisaje, es solo que tú prefieres quedarte mirandolas indefinidamente, sentir que sientes hace que estes viva, lo cual no quiere decir que dentro de un rato,no vayan a salir los títulos de crédito.

he salado hasta el extremo mis lagrimas como mecanismo de defensa

what's happening?

Decepcionada...uhh palabro! no se vosotras, pero yo temo a esta palabra como a ninguna otra cosa en este mundo, supongo que "gracias" a ese temor resulta bastante dificil decepcionarme a mi.
No os confundais, no es que tenga santa paciencia, que la tengo, pero ese no es el tema, la mejor manera de que los demas no te decepcionen es que no esperes nada, de esa forma no sentiras esa frustracion, esa tristeza que te embarga cuando alguien no esta la altura, lo mejor en estos casos es guardar el metro y dejar el liston aparte.
El otro dia alguien consiguio que sintiese esa tristeza, y es que en todas las relaciones ya sean amorosas, de amistad o familiares, lo mas importante es tener en cuenta que estar al lado de alguien es voluntad propia, no obligacion ni siquiera necesidad es simplemente querer estar al lado de esa persona, ya sea en los buenos momentos como en los malos, no solo hay que escuchar a una amiga, tambien hay que contribuir a que los momentos compartidos sean buenos recuerdos y no malos.
Mi entrada de hoy habla sobre la amistad y es que la amistad para mi es dar el tiempo que tengo no el que me sobra, soy de la opinion como es logico que hay que priorizar, cada una sabemos que es importante o al menos cuales son nuestras preferencias, tu siempre sabes que puedes esperar de alguien a quien quieres, y tambien sabes que tu nivel de confianza aumenta o disminuye dependiendo de cada caso, no es que seas mas o menos exigente es simplemente que tienes necesidades y que es probable que llegue un momento en el que los recuerdos ya no son suficientes, todos esos momentos juntas que antes eran diarios, ahora son esporadicos, aun asi alimentas esa amistad con recuerdos a falta de vivencias nuevas, pero como siempre llega el punto de inflexion ese en el que te das cuenta que el hecho de que pasen años no solo significan nuevas fechas tambien hay cambios, y cuando alguien cambia tanto hasta el punto de que no le reconoces y que todo lo que sabes o creias saber de esa persona esta basado en un recuerdo, te planteas que es posible que esa amistad tambien sea eso, un simple recuerdo, porque las cosas que te dice que te propone que te cuenta, ya no son interesantes, creibles, simplemente son carentes de sentido, asi que llega la decepcion, y no por un hecho puntual, sino por la reiteracion de faltas leves, que una a una no tenian importancia, pero que unidas, valen todo un rechazo.
No tengo una amiga menos, pero ya no sera confindente, no sera prioridad, no necesitara no decepcionarme porque he guardado su liston, ahora se limitara a compartir borracheras o risas en conjunto, pero no tendremos momentos buenos juntas, a no ser que sea acompañadas de otras personas, mi telefono ya no estara las 24 horas, y sus lagrimas ya no me haran llorar por dentro, ahora solo sentire compasion y pena, es triste, pero mas triste es darte cuenta que ha sido asi desde hace mucho tiempo y no te has dado cuenta antes.
Me he dado cuenta tambien que estoy demasiado acostumbrada a eso de que para mi no haya oportunidades, solo una, en la cual tengo que darlo todo, demostrar dia a dia que estoy ahi, que soy mejor, mas buena, mas tolerante, mas transigente, mas responsable de todo, que me siento asi porque me exijo a mi misma sentirme asi, que doy mil oportunidades porque anhelo que para mi tambien las haya, y esa formula no funciona.
Comprobado y demostrado, cuanto peor tratas a una persona mas son las veces que se acerca a ti con las orejas agachadas cual perro, mendigando por tu atencion, tu cariño o simplemente tu tiempo, esto es mas que triste pero es la puta realidad.
Espero que todos y cada uno de los que conformais mi vida, seais conscientes de que esta cadena de favores que estamos compartiendo a veces es una fabrica de malos sentimientos, un hervidero de malos royos acumulados, y que siempre intento que la balanza se incline a la derecha, para que todo sea positivo.
Jamas olvidare cuando me dijeron que disfrazaba mi conformismo con paciencia, ahora me doy cuenta que las cosas que nunca olvidamos, las que mas nos duelen, generalmente son las mas sinceras que nos han dicho.

esto no lo vas a leer, sera igual que todos los consejos que te di, desoidos.

breathe me inside

Hace tiempo una chica me dijo que resultaba una persona inaccesible, emocionalmente hablando, le prometí que si algun día me sentía con ganas de decir lo que sentía y/o pensaba, crearía un blog y le mandaría un mail avisando que ya estaba creado, dicho esto, solo queda decir que aun no la he avisado, tal vez..bueno es mas que probable que no quiero que sepa como me siento, no porque este blog trate o hable sobre ella, sino mas bien todo lo contrario, esta es la primera vez que una de mis entradas hace una referencia sobre ella y ademas ni siquiera será la protagonista...bueno, será la narradora, algo es algo, no?

Aquel día tan "intenso" en que ella decidió sincerarse y no cortarse a la hora de "hacer una critica constructiva" sobre mi, comentó que yo era lenta, no lenta mentalmente hablando, creo... lenta en el proceso evolutivo del ser humano, lenta en vivencias, lenta en sentimientos, lenta en los procesos en general, dijo que mis fases duraban demasiado, lo cierto es que llevaba razón la chica, voy a mi ritmo.
No es que tarde en adaptarme, todo lo contrario, soy rápida en eso, pero si es verdad que no me meto demasiada presión a mi misma, me gusta tomarme las cosas con calma, de hecho me he independizado a los 28 años, podría poner más ejemplos, pero a veces hay que ser algo misteriosa...dicen que suele ser una cualidad que resulta atractiva.
Me he enamorado una vez en mi vida, puede quien sabe que alguna más pero con mi proceso tan lento aun no me he dado cuenta de ello, aquella conversación aquel día iba sobre esto mismo, sobre el porque no me enamoraba de ella, si ella me lo daba todo de forma incondicional, en un halo de valentía le dije que probablemente ese fuese nuestro problema, que ella no tenía miramientos a la hora de entregarse, aqui llegó el punto de inflexión para mi, hasta ese momento "estabamos" bien, yo disimulaba y ella se hacia la tonta, pero siempre tendemos a hablar de más, a exigir, en ese momento la palabra incondicional cobra vida, demostrandonos que es un termino inviable, porque yo me pregunto, si es incondicional, porque me condicionas a un "quid pro quo" , si es incondicional...porque me siento obligada a darte al menos una parte de lo que tu me estas dando, utopico, inviable, ahí los sentimientos se vuelven nimios y aflora el verdadero mercado del amor, la oferta y la demanda, hay quienes son buenos negociantes, yo soy más bien una autonoma que no le da ni para pagar las facturas, no soy buena en el juego, tengo muchas otras cosas buenas supongo, pero a pesar de ser una vende-motos, al final siempre acabo rebajando el precio, la chica "X" ya no se conformaba, quería más, incluso hacía referencia a palabras dichas en momentos inoportunos en los cuales parece ser que yo había jurado amor eterno, por supuesto yo no lo recordaba, asi que la "historia" se acabó, por primera vez, alguien me lo daba todo, y yo en vez de fingir o estrellar una copa de celos...me dió por reir. Supongo que me odia, o me odiaba, no se...no hemos hablado mucho desde entonces, ya ha pasado tiempo, es curioso lo injusta que es la vida, nos pasamos inviernos enteros quejandonos de que no encontramos a alguien que nos complete, que nos entienda, que nos regale sus sueños, en realidad lo que queremos en completar, entender, regalar... somos tan egoistas, que no somos capaces de recibir nada, para asi no tener que darlo despues, tan egocentricos que debemos ser las victimas para asi demostrarnos una vez más que el mundo gira porque nosotros lo permitimos, somos tan gilipollas que cuando encontramos algo bueno, hacemos que se convierta en algo malo para luego tener una excusa y poder dejarlo abandonado.
Puede que a partir de ahora me meta un poco más de presión, puede que acorte un poco mis fases, no quiero ir a toda prisa por la vida, pero tampoco quiero ir tan despacio, saboreo demasiado cada momento y luego la digestión es horrible, larga y pesada, no creo que de repente sea mas accesible emocionalmente, pero tal vez, comprometerse al fin y al cabo no sea tan díficil o tan doloroso, a lo mejor va siendo hora de dejar que me quieran, porque hasta ahora solo me dejaba abrazar...

hay consejos que se han dado muchas veces y aun asi estan sin usar, tambien hay sueños repetidos pero siempre hay ganas de soñar

confessions... ( III parte)

Bueno aqui viene otra de confesiones, no es mala idea esto de malvenderme...asi luego no habrá lios...

Soy zurda y tengo la fea costumbre de quejarme cuan injusto y cruel es el mundo con nosotros (los zurdos) sobre todo los fabricantes de tijeras, cuadernos, abrelatas, etc...
No os preocupeis, por suerte para vosotras en algunos cosas soy ambidiestra
Empiezo a creer seriamente que tengo una adiccion, no es que me apetezca coca-cola, es que la necesito, pense en ir a un profesional o hacer hipnosis, pero se que el paso final seria denunciar al fabricante y no quiero.
Soy demasiado previsora, nada se puede escapar a mi control, adoro los planes aunque siempre me los acabo saltando, me pone extremadamente nerviosa no tener toda la informacion...(defectos miles)
Me dan yuyu enorme los armarios abiertos, cuando era pequeña ocurrio un suceso traumatico en mi vida, desde entonces en ocasiones veo muertos...ay!! no que me lio...desde entonces lo que tengo algun que otro miedo irracional y para que negarlo ridiculo
Siento una especial devocion por el fuego, no es que sea piromana ni nada de eso,  pero me llama la atencion, de hecho en su dia le cortaba el pelo a mi nenuco a fuego...aunque la verdad es que no le favorecian los cortes...
Soy anticrema, lo cual es incompatible con la extrema sensibilidad de mi piel, cuando noto que se me cae a jirones, de forma puntual y/o excepcional me echo crema, lo cual no quita que me desagrade y resulte traumatico
No me peino, cuando salgo de la ducha, me seco el pelo como los perrillos, meneo la cabeza y dejo que se seque con libre albedrio, quien soy yo para darle una forma no deseada?
Descargo de forma compulsiva peliculas, mi movil sirve para mil cosas, pero para lo que mas lo utilizo es para apuntarme que peliculas debo bajar, que actores debo mirar la filmografia, etc... mi obsesion es el cine, posiblemente haya visto mas peliculas que muchas personas que se dedican a ello y soy una especie de enciclopedia con respecto al cine de los ultimos 30 años

Y bueno hasta aqui las confesiones de hoy, siempre es mejor callar algunas cosas, para poder contarlas despues...

muchas veces he pensado en llamarte y confesarte mil cosas, por suerte reprimo esas ganas...

piedras

PIEDRAS

cinco historias entrecruzadas, cinco mujeres "fuertes" pero no independientes, luchan por encontrar lo que buscan aunque ni siquiera ellas sepan que es lo que buscan exactamente
un reparto excepcional, unas actuaciones de lujo y un guion mejor aun, una de mis peliculas favoritas que no deja indiferente a nadie...
director: Ramón Salazar, este fue su primer largometraje, despues hizo 20 centimetros que dista muchisimo de esta pelicula, es conocido guionista
reparto: Antonia San Juan, Najwa Nimri, Vicky Peña, Mónica Cervera, Ángela Molina, Lola Dueñas
para mi la mejor de ellas es Antonia San Juan la cual esta preparando ahora su propia pelicula como directora...
el mejor momento de la peli: cuando Nacho Duato empieza a explicarle mediante un masaje en los pies conexiona las partes del cuerpo y poco a poco la va excitando...